GASOLINA DA VERGONHA!

É verdadeiramente inqualificável a forma como todos os portugueses, que necessitam de abastecer os seus veículos com gasolina, são tratados pelas gasolineiras. Mais grave do que os aumentos desregrados dos combustíveis, é a falta de vergonha existente, ao nos fornecerem gasolina de 95 e quanto muito (e mais cara) de 98. Como é possível pagarmos tanto por um litro de gasolina que está nos reservatórios há 14 anos? E a eficiência será a mesma de uma de 2009? Não acredito! Durante anos até aceitei que era uma boa política comprarem gasolina de anos anteriores a preços mais baixos, quando o desempenho era idêntico, mas há limites! Estamos na cauda da Europa em muitas matérias e, acredito, esta nem sequer pode ser comparada às restantes, porque seria motivo de chacota geral.
Desde 1995 tivemos 4 governos diferentes que nada fizeram perante esta indignidade, para não falar mesmo em roubalheira! E se para o mandato e meio de Guterres ainda consigo arranjar uma atenuante pelo espaço temporal, todos os outros não têm qualquer desculpa, com a gravidade a aumentar naturalmente de governo para governo. Andamos a falar à boca cheia sobre medidas a tomar contra o aquecimento global e na procura de energias alternativas menos nocivas para o ambiente e temos todas as gasolineiras a venderem-nos gasolinas cheias de impurezas com mais de 10 anos de armazenamento.
Como pode haver aumentos na gasolina numa situação como estas em que a mesma foi comprada ainda na moeda antiga? Como podemos usar gasolina de 1995 a preços de 2009?
Tudo isto é uma vergonha e infelizmente não temos ninguém que nos defenda! Não há um partido político, uma organização ambiental ou outra qualquer associação, que mencione nas suas críticas aos combustíveis, o ano de compra, o tempo que fica armazenada e…
Bem… acabaram de me informar que o 95 e o 98 não correspondem ao ano… mas sim às octanas… não faço a mínima ideia do que seja… e tenho as minhas dúvidas, mas vindo de quem vem a informação… tudo bem... de qualquer forma fica o ponto de vista...

CONTAR CARACÓIS ESTIMULA A LÍBIDO

Alguém já deu atenção aos caracóis? Não, não são caracóis de uma cabeleira transformada em permanente, são mesmo os bichinhos com aspecto de escarro vivo com capacete. Aqueles que se arrastam penosamente deixando um rasto pegajoso e que servem de guloseima para alguns lambareiros que andam com uma mão à frente e outra atrás.
Provavelmente nunca lhes deram atenção, mas creio que isso vai mudar depois de lerem este testemunho. Eu na realidade também pouca importância lhes dava, exceptuando as vezes em que os esmagava para passar tempo, mas isso mudou. Num fim de tarde soalheiro reparei que nas traseiras da minha casa estava um ajuntamento destes animais ao sol. Eram precisamente mais de 50 e quando me preparava para os destruir, passou por mim a D. Aninhas senhora muito dócil que já conta uns bonitos 86 anos. Custa-me admitir, mas não a olhei como se fosse minha avó, olhei-a como mulher apetitosa, e com uma vontade enorme de a desfrutar num desejo impetuoso que quase me fez fraquejar. Curiosamente esta senhora que se move lentamente, que tem crostas do tamanho de carapaças e expectoração esverdeada tem muito em comum com estas criaturas. A culpa deste delírio foi da contagem dos caracóis, comprovei mais tarde quando repeti a experiência com os mesmos resultados, embora nem sempre com a mesma resistência ao ímpeto. A líbido foi estimulada, e se contarmos de trás para a frente o que sucederá? Experimentem vocês porque eu não quero ficar com a voz fininha…
Sei que vão achar que sou um tarado, mas dêem-me o benefício da dúvida antes de apontarem o dedo acusador. E quando vos deixarem a pão e água, contem caracóis…

CONFIANÇA ILIMITADA

A forma como se inicia uma relação pode ser a chave do sucesso da mesma. O automóvel começa por ser o abrigo, onde o casal se aconchega do frio e se liberta do calor, recorrendo aos amassos no Inverno e aos sopros no Verão.
Claro que é importante os amortecedores estarem em boas condições e de preferência não chiem (pode desconcentrar), mas o automóvel com música de fundo e bancos rebatíveis é bem melhor do que muitos quartos de hospedarias de uma e até de duas estrelas.
Na fase do conhecimento, arranjar uma dedeira (ou luva plástica) é fundamental para diminuir o risco de afrontamentos e agonia. Um desodorizante novo e uma higiene oral mais cuidada podem também contribuir para confundir os odores (de ambos), o que levará a pessoa amada a ficar mais familiarizada e pronta a iniciar a procura pelo objecto desejado. O pior que pode acontecer nesta fase é divergências (tempo não faltará no futuro) porque poderá privar o acesso às zonas “quentes” num celibato temporário induzido pelos ofendidos. Importante é inspirar confiança no par, para que ilusoriamente pense que é o centro do nosso universo. Uns óculos de sol de lentes espelhadas (para a selecção) e uma actividade voluntária fictícia, poderão ajudar-nos a ter uma alimentação mais variada sem que fique a ideia que procuramos comida fora. Conquistada a confiança ilimitada usufruiremos de um crédito permanente que nos possibilitará ausentar às 2 da manhã com a desculpa que vamos comprar tabaco, mesmo que não fumemos. O bem-estar supremo virá a seguir mas o caminho terá que ser arduamente desbravado.

Boa sorte.